Super Gripe A

Neste fim-de-semana, um tal de Stan Lee (alegado criador da Marvel e leitor do meu blog) pediu-me que lhe criasse uma personagem para a sua BD, sendo essa personagem um super-herói actual que se encaixasse no estilo da Marvel. Eu pensei: "um super-herói que meta máscara e assuntos actuais, só se for o Super Gripe A". E, uma vez que a gripe A tem sido um assunto tão pouco falado neste antro, porque não forçar a temática e piadas associadas até à exaustão? Pois, bem me parecia.

Ora, tudo começa com um indivíduo nipo-americano asmático e que, como tal, está incluído no grupo de risco de possíveis infectados (só para dar um bocadinho mais de dramatismo à coisa), sendo que pratica karaté às terças, quintas e sábados num ginásio nos arredores Manhattan. Esse indivíduo, de seu nome Jackie Lee (não tem nada a ver com o facto de o Jackie Chan e o Bruce Lee serem os únicos actores asiáticos que conheço), sofre de nanismo, doença dos seres a quem vulgarmente chamamos "anões". Certo dia, indo na rua em direcção ao kartaté, apanha uma pontada de ar radioactivo, transformando-se, de súbito, no "Super Gripe A" (é favor, agora, imaginar-se uma musiquinha épica a intorduzir o dito super-heroí. Acham que conseguem? óptimo!). Escondido atrás duma máscara cirúrgica, Jackie Lee jura, então, proteger as ruas de Manhattan do seu arqui-inimigo, o Dr. Tamiflu. Incessantes batalhas antibióticas se travam pelo domínio de Manhattan. Segue-se uma panóplia de peripécias ao nível de outros clássicos da Marvel, pelo que me abstenho de prosseguir com a descrição.

"Stan Lee, que tal? Gostaste?" Como "quem cala, consente", deduzo que o senhor tenha gostado, ficando eu à espera de notícias da minha conta bancária. Sim, porque comigo não há cá borlas para ninguém.

Aqui fica uma foto da capa da primeira BD, totalmente feita por mim e, por mais incrível que vos possa parecer, sem recorrer a qualquer tipo de empresa gráfica profissional.

Só uma perguntinha, para ver quem anda atento:
Será que os anões, enquanto ainda miúdos, utilizam a expressão "Quando eu for grande quero ser..."?

Vampiros Adolescentes e a Gripe A

Caríssimos leitores, como estão? Essa saudinha? Pois, lá está.
Ora, o que me cá traz hoje é o filme "New Moon", sequela de Twilight. Reparem bem na quantidade astronómica de views que eu vou ter a mais só por ter utilizado a palavra Twilight no meu blog. Vou ver se também resulta se eu escrever: Zack Efron, Tokio Hotel, High School Musical, Teen Porn, Bill Kaulitz, Namorada do Javi Garcia, Robert Pattinson... Se não conseguirem aceder agora à página do blog não se assustem, tentem a partir das 21h30 que quem procura estes valiosos items na net já deve estar a dormir.
Bem, mas voltando ao que me trouxe cá hoje, devo admitir que a saga Twilight está muito bem conseguida, mais que não seja pela actualidade dos posters, que misturam vampiros adolescentes com as hormonas aos saltos com temáticas actuais como a gripe A.

Este poster, facilmente detectável em qualquer estação de metro ou paragem de autocarro, é de um requinte apenas ao nível de uma ínfima parcela de clássicos cinematográficos. É de notar o pormenor dos olhos vermelhos, a indiciar uma valente constipação (ou gripe A), não afectando, no entanto, o romance entre um jovem vampiro vegetariano de cento e poucos anos e uma adolescente ligeiramente mais novinha. É impressionante como é que um filme deste calibre consegue estar tão a par de temas tão actuais como a gripe A. E, melhor de tudo, não fosse eu estar com vontade de provar mais um bocadinho da mistura vampiros-adolescentes, a SIC vai lançar uma série de, imagine-se bem, vampiros adolescentes. Só pergunto isto: Como é que ainda ninguém tinha pensado numa coisa destas?
Quanto a vós não sei, mas eu estou mortinho... mortinho não funciona porque soa a piada forçada; estou de água na boca... lá está, esta aqui também vai levar a que alguém mande a piadinha do "água na boca não, sangue na boca" e eu não quero correr riscos. Acho que a ideia passou.

Classificados "A Torre da Derrota"

Citando o conceituado humorista e entendido em meteorologia, Bruno Nogueira, "São Pedro: Larga lá a merda do comando!". Isto, meus amigos, já passou da simples chuva; é o dilúvio. Esta chuvada de proporções bíblicas e a falta de dinheiro para comprar um bote salva-vidas levaram-me a arrendar este blog a classificados diversos, sendo hoje postado o primeiro anúncio. Visto o papel com as condições da oferta estar ensopado e ilegível, tentarei aqui explicar da melhor maneira possível o que o meu caro leitor queria anunciar. A desistência de última hora de um casal de zebras levou o Sr. Noé (não consigo ler o apelido) a vender dois bilhetes para o "Cruzeiro do Caos". Os lugares são à janela, com menu vegetariano já incluído. Eu, completamente imparcial, acho que era de aproveitar. Ouvi dizer que Lisboa submersa, à noite, é muito bonita e que o efeito das luzinhas é bastante engraçado. Pronto, está o anúncio feito. Agora, quem estiver interessado é favor deixar um comentário que posteriormente entraremos em contacto.

Tentando fazer deste blog um local só um bocadinho mais culto, recomendo-vos vivamente a ouvirem "Os Passos em Volta". É uma banda de indivíduos que eu desconheço por completo e com quem nunca estou montes de vezes. Confesso que comecei por abominar a sonoridade, mas com o tempo fui gostando, não conseguindo agora parar de trautear as suas melodias. O EP "Leta", lançado há precisamente uma semana, é qualquer coisinha.

p.s.- Quando, com menos de dois meses de existência, um blog assumidamente humorístico fala recorrentemente de meteorologia, é bom sinal não é?

Contos Fantásticos de Labaredas de Coito

Encontrei um livro de contos sobre Labaredas de Coito. Partilho convosco uma passagem e, se um dia me aptecer, conto-vos mais.

Cá vai:

"Era uma vez um jovem rapaz de Labaredas de Coito que não gostava de clichés literários. Havia-lhe sido adjudicado um conto para a aula de Língua Portuguesa e o moço, embora ainda sem ideias, sentou-se ao computador da vila mais próxima com um papel e uma caneta na mão. Passaram-se dias e algumas noites (mas mais dias que noites) e nada lhe surgia que pudesse ter alguma utilidade literária. Já com a barba ligeiramente a picar, olhou para trás e avistou D. Rute, proprietária do café da vila com SportTv, a falar com um pinguim rosado. "Estas modernices já chegaram a Labaredas de Coito?" indagou-se o rapaz com a voz gutural que geralmente lhe fala dentro de sua cabeça. Como seria possível que Labaredas de Coito tivesse alguma coisa primeiro do que Verdizela? Até o Sol lá nascia primeiro. Após um segundo olhar, com a barba já mais curta, o jovem rapaz percebeu tratar-se, afinal, de um flamingo. Ele já os conhecera de carnavais passados na margem sul. Na altura em que os vira pela primeira vez tinha-se dado um apagão na região de Alcochete, pelo que o pêlo tinha ficado com uma tonalidade de cor-de-rosa ligeiramente mais escura. Era disto mesmo que o jovem rapaz precisava para iniciar o seu conto. A D. Rute era um exemplo perfeito de uma vida bucólica, chegando mesmo a roçar o urbano, e um dos símbolos máximos da vila. De pronto, descalçou a sapatilha esquerda, coçou a zona entre o dedo mindinho e o dedo anelar do pé esquerdo (causando um vermelhão) e pôs mãos à obra. Deparou-se com um ligeiro problema: a caneta estava sem tinta. Correu, então, o mais que pôde até à aldeia vizinha (ainda sem a sapatilha esquerda), onde afiou a caneta com um afia-lápis (galardoado internacionalmente e considerado património mundial) de um serralheiro velho conhecido. De volta à vila, sentou-se ao computador."

Um final arrebatadoramente surpreendente será revelado numa postagem futura (leia-se, quando eu tiver paciência para arranjar um final coerente para esta estória de elevado requinte literário).

Este blog perdeu um ilustre leitor

Este blog está de luto. Só não ponho o layout todo preto porque não sei depois voltar a pô-lo bem. Um ilustre leitor do meu blog faleceu na passada terça-feira. Jogador de futebol de profissão, Robert Enke foi, com excepção aos anos em que representou o Benfica, um desportista que eu muito admirei. A forma como morreu leva-me a perceber que tenho de ser mais cuidadoso nos tópicos abordados neste blog, visto algumas pessoas serem bastante susceptíveis e quererem mesmo ajudar a classe de analistas forenses. Acho que, no mínimo, devia ter uma "festa fúnebre" ao nível da que o Michael Jackson teve. Quando a ex-estrela dos Jackson Five morreu, era toda a gente a imitar as vestes e os passos de dança dele e a fazê-los na rua um pouco por todo o mundo. Agora o Enke morre e não vejo nem uma pessoa na rua vestida com a camisola número 1 do Hannover 96 a atirar-se para o chão e a imitar as brilhantes defesas que este jogador em vida fez. Sinceramente que não percebo. O Enke era um símbolo do desporto, da saúde e um exemplo para a juventude que se espera ser saudável e desportista. Ora, o Michael Jackson, de exemplo de saúde tinha pouco. Só servia de exemplo mesmo àquelas pessoas que nasceram com um nariz demasiado grande e que se queriam ver livre dele. Acho que o mínimo que se devia fazer em homenagem ao grande Robert Enke era um filme com as gravações dos últimos treinos dele, assim um pouco à imagem do que se fez com o Michael Jackson e o filme "This is it".

Aqui, um trecho da genialidade futebolística de Robert Enke, sem a musiquinha do Rocky que eu sei que vocês gostavam muito (o tal vídeo com a música do Rocky foi removido entretanto):

Nem todos os horóscopos são credíveis

Ora muito boa tarde! Espero que estejam todos óptimos. Não estão? Temos uma pena tremenda.
Escrevo-vos pois descobri o primeiro horóscopo não aplicável a toda a gente. É verdade. Eu sei que estão todos tão chocados quanto eu fiquei na altura mas descansem que o 24Horas garante que a Maya já está a tratar do caso. Estava eu ontem calmamente a ler o jornal "Global", vendo o que os astros tinham para me dizer, quando me deparo com uma incoerência na secção referente aos capricórnios (na qual eu me insiro). Transcrevo: "A fase é óptima para ficar tranquilo em casa, mas é claro, muito bem acompanhado. Óptimo momento para viagens a dois.". Analisando bem, reparo que algo está mal. Não sendo eu cigano nem artista circense, torna-se um bocadinho complicado eu ficar em casa e fazer, ao mesmo tempo, uma viagem. Sendo a viagem a dois, mesmo os artistas circenses ficariam excluídos (desconheço circos de duas pessoas). Os ciganos não ficam muito melhor, visto a comum família cigana ter pelo menos oito filhos. O único cigano que eu conheci com menos de oito filhos foi um jovem de 11 anos que me assaltou o ano passado e que ainda só tinha três crianças, embora a namorada estivesse já à espera do quarto rebento. Enfim, estórias da vida urbana. Amanhã penso ir à sede do jornal "Global" exigir que devolvam cada cêntimo do que eu paguei pela porcaria do jornal com o horóscopo avariado. Assim se vê a (falta de) honestidade dos comerciantes portugueses. Cambada de chulos....

Perdeu-se uma ideia e recompensa-se quem a encontrar

Epa, isto assim não dá! Qual dos marafados dos meus leitores é que me roubou a ideia para o post de hoje? Fui-me deitar ontem com uma ideia brilhante para vos contar neste post e quando acordo deparo-me com o desaparecimento da minha teoria magnífica. Como não tinha a parvoíce no seguro, a seguradora diz que não paga nada. "Oh grandioso Guardião da Torre, porque não apontaste num papel esse devaneio de tamanha qualidade e requinte humorístico?" perguntam vocês mesmo a provocar, ao que eu respondo " Caríssimos leitores, tive este devaneio numa altura em que apresentava um défice ao nível de material de escrita (leia-se, portanto, não tive paciência para parar de ver os ídolos e ir buscar um papel e caneta só porque uns quantos exploradores da blogosfera se querem rir às minhas custas. Era o que mais faltava!)". Posto isto, com toda a amabilidade e paciência que me caracterizam, dou este assunto por terminado e ai daquele que o trouxer à baila outra vez. Entendidos? Óptimo.

Já agora, e aproveitando que estão todos aqui (menos o tal senhor das Pringles que me anda desaparecido), só quero esclarecer uma coisa e livrar de uma vez todos os preconceitos a ela associados. Fui hoje ao Instituto Superior Técnico e estou em posição de afirmar que existem lá seres não-asiáticos e seres do sexo feminino. Por isso, parem lá com as coisas...

Aqui uma amostra do efeito que o Instituto Supeiror Técnico tem nas pessoas: